NGETUG WAY #2

   Jalan jalan disini emang AWESOME banget...
Apalagi kalo jalannya sambil makan.. lengkap banget..
tapi kalo jalannya sambil dikejer anjing itu sial banget..
FAVORIT TIME gua kalo jalan pas lagi ada sunset ..
bisa ngeliet matahari  tenggelem sambil makan jagung bakar tuh keren banget
apalagi kalo bisa liet titanic tenggelem #waw

kemaren baru aja bareng dari pasar genit ( soalnya senggol senggolan sih..)
niatnya sih mau beliin BH seken cimon #cicek piaraan gua
tapi sizenya gak ada yg pas jadi kita jalan jalan aja deh disitu..
pas lagi jalan temen gua nanya :

Temen I  : ehh beli kue yang kaya bulan kebelah dua yuk..
Gua        : kue apaan tuh?
Temen I  : itu loh yg ada mesesnya
Gua        : .... #bingung
Temen I  : itu yg seribu dapet dua
Gua        : .... #makin bingung
Temen II : ohh kue sukis ya?
Temen I  :oiya itu..beli dimana?
Gua        : tau dah kan elu juru kunci disini ,masa nanya gua
Temen I  : asuuu..

setelah nanya kanan kiri sama tukang baju ..gua sama anak titipan dhajal malah makin bingung
kenapa gak ada yang tau ya?
terjadilah perdebatan sengit episode 2  :

Gua         : kok gak ada yang tau?
Temen I   : gak tau juga dah?
Gua         : namanya salah kali?
Temen II  : mungkin aja..

gua nanya lagi sama tukang kaos kaki

Gua       : bang tukang sukis dimana ya?
si abang : tukang apaan tuh? tukang rujak ya
Gua       : bukan,tukang kue
si abang : belom pernah denger de?
Gua       : sama bang.. gak tau tuh temen saya ngidam sukis
si abang : ???
Temen I : itu loh bang yg ada mesesnya trus kaya bulan sabit gitu
si abang : kue pukis kali..
Temen I : oiya itu bang..
Gua       : @#$#@*(&%!@ TOLOL !

Btw abis ditunjukin sama tuh abang akhirnya gua sama kedua temen gua yg telah ngidam,
dapet juga kue sukis pukis............

to be continued..

PUISI #2

" Tawaan Nyamuk Galau "

Sungguh kejam dirimu...

Makhluk apa sebenarnya kau..

Kau tega biarkan diriku gatel-gatel.......

Merah kulit ini mewakili penderitaanku....

Sekali lagi aku bertanya ...

Makhluk apa kau...

mau aku tanya ibumu tapi..
Ibumu udah jadi TKW...

Aku mau tanya bapakmu tapi .....
Dia lagi naik haji.......

saudaramu? tapi kamu anak semata wayang....

resah gelisah kurasakan..

lebih baik aku pakai autan..

* mungkin dia adalah nyamuk yg galau *

PUISI #1

" Kutukan Seekor Tikus Muda"

Super tikus muda.....
Maafkan aku........
Yang telah menyakitimu.....
Menbauimu dengan bau-bauan harum....
Membakarmu dengan korek api secengan...

Membuat kepalamu bergodek....

Aku menyesal...

hatiku menjerit...

Lain kali aku akan langsung menusukmu....

Walau rontaan diri merasa gak tega.......

Aku sangat menyesal sekali banget.......

Jangan biarkan perutku sakit begini.....

Jangan biarkan aku harus minum oraloit lagi.......

*jeritan hari seorang radith di WC sekolah*

dia atau manohara !?

  kalo dipikir pikir nasib orang indonesia emang penuh dengan  tai ayam penderitaan ...

contohnya TKW ( tenaga kerja waria wanita) ..
ngapain juga jauh2 keluar negri kalo cuma jadi pembantu..mendingan buka cuci steam #ehh sama aja..
intinya slain jauh mendingan di dalem negri ..lebih aman anti dari siksaan kubur majikan

liet aja kasusnya MANOHARA  yg kawin sama sepupunya upin&ipin...

cuma gara gara engga bisa nyuci piring dia disiksa dengan cara diminumin air sabun sampe dia gemuk persis kaya sapi gelonggongan trus pantatnya di blender pake mesin potong rumput tetangga #ngawur
pokoknya disiksa lahir dan batin

tapi abis disiksa si mano malah tenar ..
namanya tersohor dari rt 04 sampe rt 09...
trus orang orang malah ngepens sama dia gak tau masalahnya apa udah kaya artis papan triplex atas gitu..
dari itu ambisi gua muncul buat jadi kaya MANOHARA..
caranya ade gua aja gua siksa mumpung dia cwe
dan mukanya hampir mirip kaya mama dahlia di supermama.. 

berbekal pengetahuan sebagai tukang sedot wc ,silakan hub.08539988**** #promosi

sebagai tukang wc yg handal gua berniat  celupin ade gua dilobangan toilet
trus gua share ke youtube..title share'an gua ,gua kasih nama the wc man menggila
biar tenar ky briptu normin.. tapi sayangnya ade gua gak mau

btw bukan cuma manoh doang yg menarik perhatian gua..
tapi ada se onggok manusia yg cukup perfect dikelas
yg curios banget sama dia tuh rahasia ilahinya itu loh..
gua pengen cubit takut marah
colek dikit guanya malu
pengen gua pukul martil takut dia pingsan ,,so he was really perfect for a normal man
Sama tenarnya sama manohara dia juga dikejar laki-laki
( gak tau masalahnya apa,,belom bayar utang atau apalah)

yg pasti dia cocok banget main film EAT PRAY LOVE gantiin julia roberts..
kalo disuruh pilih DIA atau MANOHARA gua lebih milih DIA
soalnya gua ngeri GITU sama manohara
 ( kan pantatnya udah diblender sama sepupunya upin ipin yg dari malaysia )


DUKUNG SEA GAMES INDONESIA !!!! telat

DIMANA AKU DIMANA ??

   Sekolah paling gak sempurna kalo kita tidur dikelas,,
tidurnya jga harus pake pose ,,
mau pake posisi kaki diatas kepala dibawah kaya kampret..

atau tidur di dalem peti mayat *sekalian aja mati

ada juga yg tidur sama istri orang konek tapi efek sampingnya kalo gak masuk rumah sakit ya nyasar dikuburan......
gua punya poto poto temen gua dengan ekspresi yg unik dan langka...

Persis banget kaya korban tsunami??

Tukang ojek yg sepi order!!

Jangan dipegang !!

Banyak banget ekspresi muka pas tidur TAPI kalo bangun cuma nyebutin  ::

dimana aku dimana?? serasa kaya orang yg kena amnesia lengkap dengan muka tak berdosa dan bekas iler yg udah berkerak di pipinya...

 Gua doa'in buat kalian yg poto nya masuk disini agar cepat nemuin tempat pengungsian dan keluarga kalian masing masing........

Salam EXTRAJOSS

BFC ( Bakwan Fans Club )

gua baru sadar anak anak disini sama jakarta beda banget..???
saking bingungnya gua sampe mikir (kenapa mekel jeksen yg tadinya item bisa putih? )
 #okeh gak nyambung


lanjut,,ini dia perbedaan anak monyet sini dan anak nyamuk JAKARTA :


1. anak JAKARTA tuh paling gengsi beli makanan palingan jga cuma beli es sama ciki ciki gopean dan yang paling di gemari tuh ROKOK .. kalo aus beli ROKOK ,laper beli ROKOK ,pengen berak temennya DIKENTUTIN..beda banget sama anak sini yg alim yg cuma doyan Bakwan
makanan favorit anak sini itu emang  BAKWAN ,,mau makan di resto dikantin atau dipinggir comberan  jalan makanan nya tetep aja BAKWAN ,, gak tau emang dasarnya doyan atau emang dari lahir nyokapnya dagang BAKWAN atau TUKANG GORENGAN.....
#I do not know, but his mother and god only knows  nyontek di google


2.TEMPAT TONGKRONGAN :
tempat tongkrongan anak sini jga beda sama jakarta , kalo disini tempat tongkrongannya cuma ada empat : 
-kamar temen : pokoknya kamar siapapun kalo ada temen yg main gak lama dia kan sial 40 hari
-ernesto dan sekitarnya : tempat nongkrongnya om om sama abege (dipinggir jalan ) ,tempatnya brsik ! kaya suara kentutnya rhoma irama
-tempat karaoke : gak tau jga tapi anak sini mental nya kedangdutan kalo gak nyayi lagunya ayu ting tong pasti gak puas,,kenapa jga hrus ditempat karokean udah kaya nene nene nostalgia aja?
- pasar senggol : pasar senggol? di pasar terlalu sempit jadi kalo lewat yg sengogol kanan senggol kiri ,lu bakal beruntung kalo yg lu senggol cakep tapi sebaliknya kalo buluk ya wassalam...


kalo dijakarta tempat tongkrongan favorit cuma WARUNG REMANG REMANG  and MALL
-warung remang remang : kenapa disitu? mungkin karena cuma disitu lah tempat yg aman buat ngerokok,minum miras, pacaran ,pokoknya gak akan ada yg rusuh /  atau mreka emang dulu nya tukang becak yg kalo istirahat di warung remang remang..
-mall : ahh elah di mall  mungkin cuma numpang lewat sama ngeliet liet aja kalo bisa mah ngutang disitu *emang bisa ngutang di dalem mall?


sebenernya sih masih banyak lagi perbedaan anak sini sama situ tapi tangan gua udah pegel ,mungkin tangan gua minta di ribonding and di blow * ehhh


jadi bersambung dulu....................to be continued

Mbah dukun komat kamit

    dikelas gue mulai horor..
tiap hari ada aja temen gue yg kerusupan kesurupan setan,,
gak tau kenapa? tapi kata orang orang mah gara gara ada pembangunan kelas baru..
tapi kenapa nyasarnya ketemen gue?
ngeliet temen gue yg lain merinding sambil komat kamit gak jelas
insting detektif gua mulai nyala .... # AHA !
setelah berpikir dengan mata tertutup dan memegang mangkok kecil dipinggir trotoar (gua mikir atau lagi ngemis) gua dapet ilham yg muncul diotak gua..

ilham yg muncul  :
kayanya para setan mulai resah karena rumah mreka (gedung kelas) lama dirobohon ,,berhubung mreka dah gak punya rumah, mereka mulai mencari kontrakan kesana sini ..dan saat parra setan bingung mencari kontrakan pada saat itulah temen gua lewat, mungkin para setan mengira temen gua itu kontrakan karena body temen gua emang persis kontrakan ( panjang x lebar = luas)  #hehe
jadi intinya mreka akan bayar uang bulanannya pake duit goib

gua liet liet jga gaya temen gua yg kesurupan banyak banget,, mulai dari jeritt jerit kaya babi kejepit sampe ada yg muter muterin kelas sambil teriak kalo liet hape ( mungkin bakat tukang kredit yg ke abisan pulsa ) #haha pokoknya buat kalian yg jadi korban " get wiil soon ''


SALAM DASYAT !

goodbye thirteen

  Tiga belas kata orang angka sial tapi menurut gua tiga belas segalanya..
mengapa gua berpendapat begitu soalnya angka 13 tuh tanggal jadian pertama gua
kalo seneng emang kalo nyesel ya sedikit, abisan gara jadian tanggal 13 gua ribut mulu
*ngaruh atau engga gua tetep suka 13..
rasa cinta gak bisa dipendem kaya tokai kucing..
tapi rasa cinta tuh harus tetep ada kaya kolor...

waktu gua pindah sekolah + rumah gua pernah ngalamin bisul rasa shock yg udah akut
garagara harus pisah sama honey gua (pacar)
sedih bukan main kalau gua ingat ingat kejadian tuh bisa bisa gua nangis cendol
semua kenangan sama dia tuh dah banyak bgt.
dari pacaran dikelas sampe ke gep , pacaran di warnet ,ditaman,dijogja sampe sampe pacaran sambil dagang tahu bulet jga pernah..

intinya gua tuh sayang banget sama honey..
kalo ditanya cita cita gua mau apa gua mau kawin sama kucing tetangga *ehh
maksudnya gua mau slamanya ada disamping dia...

seandainya dia masih percaya sama gua gua mau bilang kalau gua sayang sama dia selamanya
dan gak ada yg bisa gantiin dia..titik!


# 13-01-2011

Makhluk Nocturnal

Gara-gara kurang tidur bikin otak gue makin error,,
gak tau kenapa kayanya insomnia gua udah mulai akut,,mata beler mulut suka mangap sendiri....
insomnia bisa bikin gua gak konsen,gak fokus,kadang kadang bisa tidur dimana aja kaya di terminal ,pinggir jalan ,depan masjid trus yg anehnya kadang kadang ditangan gua suka ada mangkok + duit recehan didalemnya (ini  penyakit atau emang gembel beneran)

dan karna kurang tidur gua pernah  bangun tidur dengan setengah nyawa, waktu tuh badan gua pernah item item kaya anak NEGRO kena penyakit sipilis gara gara gua mandi pake SEMIR SEPATU yg gua kira sabun cair namanya jga masih merem melek jadi apa aja keliatan sama,,sampe saat itu gua berenti mandi di wc (emang selama  ini mandi dimana? )

insomnia juga bkin gua lebih keliatan autis di mata nyokap.........
pernah sekali gua karna waktu malemnya gak tidur jadi siang nya gua tidur kaya kalong
gua sampe salah  kapra  jadi tuh kemaren pas gua ktiduran gua langsung bangun gara gara adek gua teriak " KAK!! dah pagi " langsung aja gua lari ke wc trus mandi secepet babi ngepet dikejer warga, selese mandi gua langsung prepare buat ke sekolah,sebagai anak yg baik hati gua pamitan dulu (padahal niatnya mau minta duit jajan)

ehh dengan tega nya nyokap gua bilang " ihh kamu gila ya ini kan jam 8 malem"
gue " hahh??"
 pantesan jam gua kaga bunyi (emang sialan tuh bocah?)

Pelaku penipuan yang sedang conge'an

mungkin aja tuh bocah lagi ketawa dengan penuh kemenangan liciknya,,!!

Dendam Kusumat

Gak pake es

menurut pengamatan bapak 

 Nunggu merupakan salah satu penyebab menumpuknya napi dan tukang nasi goreng di sel(lho?)

*mungkin aja saking ramenya tuh sel jadi dikira ama tukang bakso lgi ada acara sunatan di sel*

 mungkin aja dulu para napi itu menggila *kaya videonya briptu norman*
 gara gara nungguin hasil ronsen cicek pliharaan mreka,,dan saking deg degannya mreka berlarian dengan      ekstrimnya trus nyutikin cairan borax kepantat suster yg ada,,,
 oke critanya mulai gak jelas???

kemaren jga gua ngalamin kejadian yg begitu menyempakkan hari gua...

jadi tuh kemaren temen gua * namanya disamarkan* ngajakin gua keliling nyari baju gak jelas nyari baju apa
yg pasti tuh baju gak ketemu ketemu *kayanya pengen nyari kutangnya susi susanti*
pas udah ketemu bajunya *akhirnya bos* gua emang udah koma gara gara kecapean mondarmandir dan alhasil tenggorokan gua udah seret kaya comberan yg lagi dikeringin pake mulut obama osama (kembarannya mister obama)  *ngaco?*

lanjut,akhirnya gua sama temen  mutusin buat maen sambil minum es kepala kelapa muda ke monumen 40.000 jiwa katanya sih orang yg mati disitu sampe segitu,,gak tau kenapa?? mungkin dulunya disitu ada kondangan gede gedean  trus pas lagi acara makan makan *biasanya langsung rame* ada belanda yg ngelempar bom ditengah tengah situ lalu game over lah semua...

karna cuma ada es kelapa disitu *mungkin sisanya tereleminasi* mau gak mau mesen..

gua   :  mbak pesen 2 dong
mbak: pake gula gak?
gua   : ya pakelah masa pake cuka *emang gua mau makan baso*
mbak: pake es?
gua   : yaiyalah mbak kalo ngga pake es bukan es kelapa muda dong

  gua jadi bingung sama nih orang kayanya dia lupa deh sama dagangannya sendiri
dan inilah yg bikin gua jadi naik darah turun e'ek

gua pergi lagi ke si mbak

gua   : mbak koq lama banget?
mbak: bentar ya kelapanya baru dipetik
gua   : *buset*

diem sesaat gua duduk lagi ngelanjutin obrolan tentang bank century sama kenapa tete nya julia perez gede??  perasaan gua dateng dari sebelom magrib tp hampir mau isya masih gak ada gelas didepan mata gua

rasanya mau gua bongkar aja tuh warung trus manjat tower listrik trus teriak AKU LAH KINGKONG JUNIOR !!! ,,,,kesel jadi amarah emosi jadi petaka gua jadi brad pitt ,,,
setelah super lama nunggu akhirnya dateng si mbak,,

mbak : tadi pesen apa?
gua    : es kelapa dua
mbak : tp esnya abis ?? gak usah pake es ya?
gua    : yah sama aja kaya minum jamu dong kalo gak pake es
temen: gak jadi mbak!!! * mungkin dia dah esmosi*
gua    : SEMPAKK!! (tapi dalem hati kalo ngomong langsung tkut digetok pake sendal)

serupa tapi tak sama

Berbekal rasa gondok gua lebih milih balik *dari pada makan ati * dan minum teh gelas aja !!



Salam MICHAEL JACKSON !!!

Telor mata monyet???

  Nasib kalon ditinggal nyokap pergi emang merana banget,,
masak? ya masak sendiri...nyuci? nyuci sendiri,,,
udah kaya pembantu dadakan yg disewa buat gantiin pembantu inti mudik
aniweii gua punya postingan gambar telor mata sapi asli buatan gua sendiri

lebih mirip telor mata monyet

  kaya nya ini bukan makanam layak komsumsi ,,
diliet dari bentuknya aja lebih mirip telor mata monyet atau muntah gembel ??
tapi inilah kelebihannya orang indonesia meskipun gak enak kalo lapar sudah menghadang
apa aja dimakan ( keseringan makan upil sendiri ),,

dengan bentuk hampir 80% gosong dan sedikit sepet ( kaya ketek )
mau gak mau gua harus makan benda keramat tuh,,
nasib :(

Peringatan: hindarkan dari jangkauan anak anak,,
                 dilarang dikomsumsi..
                  mengandung zat adiktif,,
                 jika dikomsumsi rutin akan menyebabkan keracunan,kanker, dan kematian
( ini telor atau racun tikus ??)

WASPADALAH WASPADALAH!!!

NGETUG WAY #1

   Oiya sebelumnya gue ngucapin slamat hari raya idul adha
#bagi yg merayakannya :)

Btw gua pengen ngebahas tentang tempat tinggal gue yg baru,,
 perbedaan disini sama jakarta jauh banget,,
 apalagi pas lagi ngetug ( jalan kaki )..

FAKTA:
(1)  kalo di jakarta meskipun jalan 1 km kaga ada rasanya kalo disini enga nyampe 2 seperapat meter
      jga dah ngos ngosan. :(
(2)  kalo di jakarta cepet item, keling ,bulukan sedangkn disini
      langsung mateng,,hehehe
(3)  kalo dijakarta pas lagi ngetug suka disangka pengamen kalo disini pemulung
       (sama sama ancur)

emang bener bener beda banget ( atau emang gua nya aja yg cacat?)
mungkin segitu dulu postingan gua,,
kasian temen gua minta dicukurin bulu gamblis nya
hahaha,,,

Peace!!!

Daaaaaamn GUM !!!

  Sialan!! kata kata pertama yg gua ucapin pas tragedi ini terjadi,,

KESIALAN  GUA KARENA GUMMY:
1. lidah gua jadi berdarah gara gara kegigit pas lagi ngunyah tuh permen
2. gua diomelin sama guru laknat karna ke gep (ketahuan) makan dikelas
3. yg ke 3 ini yang bikin gua jadi sengsara,,sengaja gak sengaja tuh permen
    ketelen dan nyangkut di tenggorokan,,,

#kalo dikombinasi jadi  3 in 1..
tiga kesialan disebabkan oleh satu perkara yaitu PERMEN KARET

btw gua rasa gua emang gak ditakdirin buat makan permen karet atau
emang gara gara temen gua yg gak ikhlas ngasih tuh permen,,

awalnya gua dikasih tuh permen dengan gratis ( siapa jga yg mau nolak )
pasti nya tuh permen langsung gua sikat walaupun masih belajar di klas
pas lagi enak enak ngunyah ternyata ada gigitan gua yg melenceng
jauh dari jalur yg harusnya ke permen malah jadi nyasar ke lidah,,

so,lidah gua jadi berdarah gara gara kegigit
karena sibuk ngurusin lidah gua yg berdarah gua jadi gak konsen
jadi pas nama gua disebut sama guru..gua jadi gak ngeh,,
pas guru sama temen gua teriak manggil nama gua ,,
gua langsung kaget,,

Guru:   Bayuu
Gue :   (gua masih masih bengong)
Guru:   bayuuuuuuuuu!!!
Gue :   (malah planga plongo)
kolaborasi guru sama temen : BAYUUUUUU!!!!
Gue : glekk!( permen gua ketelen ) napa bu?
Guru: ngapain kamu..???
Gue : tunggu dulu bu,,permen karet saya ketelen
Guru: Hah?

alhasil tuh permen malah nyangkut di tenggorokan gua
dan dengan sukses nya menimbulkan diare ,kanker ,serangan jantung ,impotensi, daan gangguan kehamilan dan janin (ini permen atau rokok?? )

intinya gua bakalan pensiun dulu dari dunia GUMMY!!!

SALAM OLAHRAGA!!!

Quote

“I believe that life is a game, that life is a cruel joke, and that life is what happens when you’re alive and that you might as well lie back and enjoy it.” dan “I believe that all men are just overgrown boys with deep problems communicating“

Krisis Celana dalem !???

Anyway, one random important stuff:

kayaknya lagi banyak banget hal aneh dirumah baru gue??
yg pertama itu masalah celana dalem,,???

aneh? bingung? inilah faktanya
akhir akhir ini gua ngerasa keilangan salah satu benda keramat gue
celana dalem ???????
gak tau siapa yang nyolong.. jin atau tukang bakso, loh?
atau dibuang nyokap gue karna mungkin dah terlalu buluk dan gak laya pake

pertanyaannya: sapa yg nyolong sempak sgitu banyaknya??

Seperti inilah CD yg missing

#ini bukan foto yg aslinya ( ingat barang ini hanya tiruan )

salam sejahtera

This is my support!

Piala AFF kemaren bikin gue mikir, jangan-jangan supporter Indonesia hanya mau ngedukung timnya kalau lagi berjaya. Sebelumnya, pas Indonesia kalah terus, gak ada tuh yang ngedukung tim bola kita seheboh kemaren.

Sekarang,
kejuaraan badminton Indonesia Open baru digelar.

Bisa menang gak kita?
Ada yang ngedukung gak? ?

Gue baru aja buka kamipercaya.com, temen-temen dari kaskus bikin ini sebagai dukungan untuk tim bulutangkis kita. Akhirnya orang-orang, termasuk gue, tau deh, dan ikutan ngedukung. Kalo udah begini, gue yakin pasti tim bulu tangkis kita bangkit lagi. 

Di era internet kayak sekarang, lo bisa ngasih dukungan buat tim bulu tangkis kita dari rumah atau tempat kerja. Wada wall of support di kamipercya.com, bisa upload foto ekspresi dukungan lo. Siapa tau yang gak bisa beli tiketnya, bisa dapet hadiah dari wall of support ini, ada 10 tiket setiap hari, dan yang masih ada, ada 6 tiket untuk 3 pemenang di match final.

Btw, lo bisa follow twitterny a juga di @Indonesia_NoB atau gabung di Facebook Fan Page Indonesia Nation of Badminton. Kalau gue perhatiin, hadiah juga hampir sama dengan wall of support, bagi-bagi tiket terus.

Hasil pertandingan, jadwal, dan kuis badminon lo bisa downbload langsung di blackberry di bbappindonesiaopen.com.

Ayo, dukung bulutangkis Indonesia!

-Raditya dika

Penyelidikan Atas Lagu Ayu Tingting

Saat pertama kali gue denger lagunya Ayu Tingting, gue langsung berpendapat “gile ini lagu galau maksimal“. Ceritanya di lagu itu emang sedih banget: si Ayu Tingting ditinggal cowoknya, dan pas dia ngedatengin rumah cowoknya.. ternyata alamat cowoknya palsu.

Nah, setelah gue mendengarkan dengan seksama lagunya,
naluri detektif gue muncul.

Gue berpikir,
jangan-jangan sebenarnya yang salah adalah Ayu Tingting,
bukan cowoknya.

Gue dengerin lagi lagunya, gue baca liriknya.
Ternyata bener. Ada yang janggal.

Coba kita perhatikan lirik dalam lagu Ayu Tingting dan kejanggalan yang menyertai lirik lagu tersebut:

Kemana kemana kemana ku harus mencari kemana
Kekasih tercinta tak tahu rimbanya
Lama tak datang ke rumah
Dimana dimana dimana tinggalnya sekarang dimana

Di sini diceritakan bahwa cowoknya Ayu Tingting udah lama gak main ke rumah, dia mencari-cari si kekasih ini rimbanya di mana (cowoknya mungkin semacam Tarzan), dan pas ke alamat rumah si cowok eh palsu.

Ini berarti, selama Ayu Tingting berpacaran dengan cowok tersebut Ayu TingtTing belum pernah ke rumah cowok tersebut. Masa sih orang pacaran tapi belum tau rumah cowoknya di mana? Kesimpulan pertama:Ayu Tingting masih baru pacarannya sehingga belum sempet main ke rumah si cowok.

Kita analisa bait berikutnya:
Ke sana kemari membawa alamat
Namun yang ku temui bukan dirinya
Sayang yang ku terima alamat palsu

Ayu Tingting di sini cerita bahwa dia pergi kemana-mana bawa alamat ai cowok. Nyari alamat emang rada ribet, terutama kalau cowoknya tinggal di Jakarta. Belum lagi kalau Ayu TingTing dibuat nyasar sama tukang taksi. Wah, itu sedih banget bisa-bisa nyesel dan trauma naik taksi lagi (maaf, jadi curhat).

Dengan berasumsi bahwa Ayu Tingting betul-betul mendapat alamat tersebut dari cowoknya, gue mendapat kesimpulan kedua: si cowok sengaja memberikan alamat palsu kepada Ayu TingTing.

Ku tanya sama teman-teman semua
Tetapi mereka bilang tidak tahu
Sayang mungkin diriku tlah tertipu
Membuat aku frustrasi dibuatnya

Dari lirik di atas kita mengetahui bahwa Ayu Tingting bertanya kepada teman-temannya, tapi mereka tidak tahu apapun soal cowoknya. Nah, pertanyaannya adalah: di mana si Ayu Tingting kenalan sama cowoknya? Kok teman-temannya enggak tau? Kesimpulan ketiga: Ayu Tingting kenal cowoknya bukan dari teman-temannya, berarti dari suatu tempat pada suatu kebetulan.

Lirik berikutnya:

Dimana dimana dimana tinggalnya sekarang dimana

Ayu Tingting, sekali lagi bertanya di mana cowoknya berada. Emangnya cowoknya gak punya Foursquare? Di Twitter emangnya gak bisa dicari? Jangan-jangan mereka pacarannya belum terlalu akrab sampai belum tuker-tukeran Foursquare dan akun Twitter. Lalu, apa motivasi si cowok sehingga memberikan alamat palsu?

Maka, gue menarik kesimpulan inilah yang terjadi: Ayu Tingting kenalan sama cowok ini di halte bus, lalu si Ayu TingTing maksa-maksa buat ditembak saat itu juga, cowoknya nembak, mereka jadian, lima menit kemudian bus si cowok tiba, Ayu Tingting tidak memperbolehkan dia pergi, Ayu TingTing nanya nomer hape si cowok, lalu si cowok berbohong bilang ‘gue gak punya hape!’ dia lalu menuliskan alamat palsu di amplopnya dan bilang ‘ini rumah gue!’ lalu si cowok pergi. Ayu Tingting mencari alamatnya. Ayu Tingting galau. Bikin lagu deh.

Demikian hipotesa gue.

My inspiration

 Ehemm,,kalo bicara soal kenapa gua bikin blog ini mungkin alasannya cukup aneh...
 
 lahirnya blog ini diawali dari seorang inspirator gue yaitu mas raditya dika,,kata kata beliau tuh cukup membangun kemauan gua buat jadi penulis kaya dia,,funny and cool

hampir smua bukunya udah gua baca berulang ulang tampa bosan padahal gua paling anti sama baca buku,,meskipun besok ujian nasional gua gak pernah baca tapi bukunya dia tuh asik banget..
kocak banget,,

 makannya gua mau mematahkan mitos yaitu membaca sebuah novel itu MEMBOSANKAN!!!

 dari berbagai macam buku nya yg paling gua suka tuh bukunya yg judulnya babi ngesot????

babi?? ngesot pula??
aneh+bikin penasaran,,ternyata setelah gua menyelidiki akhirnya gua paham arti judul tsb..
 jadi ini adalah kombinasi dari babi ngepet dan suster ngesot,,
menurut informan babi tsb adalah seorang suster yang durhaka pada ibunya(loh! ini cerita babi atau maling kundang),,dia dikutuk jadi seekor babi yg pincang jadi mau gak mau kalo nyari makan dia ngesot ngesot gitu kaya anjing laut,,

intinya smua buku raditya harus kita baca untuk mengurangi jumlah penduduk yg phobia baca buku

  SALAM OLAHRAGA

Jagung KUTUKAN !!!

Nih sore gua ngalamin pengalaman yang memalukan,,,,,
  awalnya sih cuma mau pulang dari les,,tapi seorang teman gua membawa petaka disore yg indah itu
sebelum balik dia ngajakin Gua makan JAGUNG BAKAR dipantai,,

   menurut gua sih emang asik bin ajib,,nyantai sambil ngeliet matahari kelelep tapi disinilah petaka itu mengINFEKSI gua,, karena temen gua bawa personil juga namanya (DISENSOR) bayangin aja ya lagu ngobrol sama cewe yg menurut laki laki normal cantik bgt tapi mnurut gua biasa soalnya gg ada yg lebih cantik dari MyHoney
hahahyy,,

   focus,,pas gua ngobrol sama tuh cewe insiden memalukan terjadi,,jagung yg gua makan dengan membabi buta itu ternyata ke selip diantara gigi gigi gua,,amsyonk!! malu abis+salting
bukan nya ilang malah makin parah because,pas gua bersihin pake tangan bibir gua malah jadi item gara ** kena areng yg nempel ditangan gua,,hasyu bukan main makin ngakak aja tuh cwe,,
sampe tuh iler muncrat  dibaju gua dengan tak berdosanya..

dalem hati gua ( gua kapok makan jagung bakar bareng tuh cwe)

NB: JANGAN MAKAN JAGUNG SAMBIL NGOBROL !

mengukap makna daari film HACHIKO

Menurut gua tuh film hachiko emang layak diliat di raba diterawang karna cerita nya tuh nusuk banget kehati,,kaya hati kita tuh sebagai somay trus crita ini sebagai garpunya,,ditambah karakter tokohnya bagaikan saos kacang, jadi meresap dan mantap banget,,
  

   critanya tuh tentang se onggok anjing jepang kalo ga salah jenis anjing akita,,dia tuh awalnya anjing terlantar tapi akhirnya dia dirawat sama  Professor Parker Wilson awalnya istrinya gak mau pelihara hachi bahkan sempet mau dikasih orang (mungkin cemburu kali ya)tapi karna ngeliet suaminya akrab banget sama hachi akhirnya dia ikut luluh sama keimutan hachi(keimutan gua juga),,

  yang anehnya lgi setiap hari hachi slalu nganter itu professor pergi kerja sampai di stasiun (kaya bodyguard) datang diantar pulang dijemput sama hachi,, bener bener amazing

 tapi crita ini gak berakhir happy anding kaya critanya cinderella karna di suatu hari si professor meninggal di universitasnya tempat dia kerja,,ini lah yang jadi pokok permasalahannya si hachi gak tau kalo majikannya dah meninggal,,meskipun udah dibilangin kalo professor udah game over dia tetap memnunggu majikannya pulang distasiun samapi 20 thun lamanya
 

 setelah bertahun tahun nama hachi tersohor sampe kepenjuru ampero negara ,,mungkin krna iba liet hachi smua orang sampe nangis gitu,ngasih makan ngasih minum layaknya nene menopos

 kesetian hachi membawanya kembali pada majikannya professor parker,,sebelum itu, suatu malam hachi didatengin oleh prof.parker majikan yg tlah tiada,,dia diajak pulang memnembus langit yg artinya hachi jga telah tiada dan mati dengan tenang bersama majikannya

-crita ini ngajarin kita buat setia kpd apapun yang anda cintai gg penting dia sapa di cantik atau ganteng krna gg akan ada yg lebih kuat selain kekuatan dalam hati

anjing aja bisa setia masa kita gak bisa!!

salam HORAS!!

DESKRIPSI

tempatnya nulis nulis crita aneh bin gokil..

warning : bacaan ini tidak diperuntukan bagi ibu hamil dan menyusui *ehh
pokoknya.
HIDUP BENYAMIN .S !!